Άγιος Βαλεντίνος ή Champions League; Οδηγός επιβίωσης για άντρες και γυναίκες

0
74

Μπάλα ή αγκαλίτσες και φιλάκια; Καναπές ή ρομαντικό δείπνο στο εστιατόριο; Μήπως, για το καλό της σχέσης σας, να τα συνδυάζατε;

Aυτή είναι ερωτευμένη μαζί σου. Κι εσύ είσαι… κολλημένος με το σεντόνι. Όχι του κρεβατιού σας, το άλλο του Τσάμπιονς Λιγκ. Kαι αντί για ερωτικά τραγουδάκια, από το πρωί στο μυαλό σου ακούς «The champiooooons».

Δεν είναι εύκολο να ζεις ανήκοντας στη (μάλλον συντριπτική) μειοψηφία των γυναικών που στις 14 Φεβρουαρίου αντί να περιμένει αρκουδάκια, σοκολατάκια (όχι, εντάξει αυτά είναι πάντα ευπρόσδεκτα), μπαλόνια – καρδούλες και λοιπά ρομαντικά, προτιμά να καθίσει μπροστά στην τηλεόραση και να δει Τσάμπιονς Λιγκ.

Μπορούν και οι άνδρες, αλλά και οι γυναίκες να επιβιώσουν τούτη τη μέρα και αντί να υπάρχουν καυγάδες για το τι θα γίνει το βράδυ, ας γιορτάσουμε το Τσάμπιονς Λιγκ και τον Άγιο Βαλεντίνο μαζί!

Οδηγός επιβίωσης για άνδρες

Κύριοι με τα όλα σας
Πρώτα πρώτα θα είσαστε κύριοι. Θα αγοράσετε τα δωράκια σας, θα πάρετε τις σοκολατίτσες σας κλπ κλπ. Όσο καλύτερο το δώρο, τόσες περισσότερες είναι και οι πιθανότητες να καθίσετε τελικά ήρεμος στις 21:45 στον καναπέ σας για τη σέντρα. Μπορεί να χρειαστεί να ξοδέψετε κάτι παραπάνω. Δεν θα τσιγκουνευτείτε! Ο σκοπός είναι ιερός… Πείτε το και… δωροδοκία, δεν έχει σημασία. Αν της πάρετε ένα υπέροχο κόσμημα, εκείνη τη μπλούζα που έβλεπε στη βιτρίνα κάθε φορά που περνούσατε χεράκι χεράκι έξω από ένα κατάστημα (αν είχατε δώσει σημασία, βέβαια, σε αυτά που σας έλεγε) ή εκείνο το ζευγάρι πανάκριβα μποτάκια, νομίζετε ότι θα σας φέρει αντίρρηση;

Παιχνίδι σε άλλο… σεντόνι στο ημίχρονο
Αφήστε υπόσχεση για το… ημίχρονο. Την ώρα που οι διαιτητές θα στείλουν τους παίκτες των δύο ομάδων στα αποδυτήρια για την ανάπαυλα των αγώνων, μπορείτε να κάνετε παιχνίδι εσείς. Αν δε είσαστε και δεινός σκόρερ (πάρτε παράδειγμα από τον Κριστιάνο, ο οποίος έχει… ερωτική επαφή με τα δίχτυα) τα 15 λεπτά της διακοπής, σας φτάνουν για να σκοράρετε. Αν, όχι, γι’ αυτό, έστω για να εκδηλώσετε επίθεση. Δεν εγγυώμαι για τη στάση της συντρόφου σας, αν στείλετε τη μπάλα άουτ. Μπορεί να έχουμε αποδοκιμασίες.

Μάθε μπαλίτσα, αγάπη μου
Αν η αγαπημένη σας δεν είναι τελείως αρνητική με το ποδόσφαιρο, να το εκμεταλλευτείτε. «Έλα, αγάπη μου, να δεις εδώ τον Ρονάλντο πόσο τούμπανο είναι» πείτε της. «Κοίτα έδω το παλικάρι με το γαλάζιο το μάτι, το φινετσάτο από την Ιταλία, Βεράτι το λένε» είναι, επίσης, μια εναλλακτική για να της τραβήξει το ενδιαφέρον. Σε κάθε περίπτωση, βέβαια, αν δεν έχετε τόσα σωματικά προσόντα όσα οι γυμνασμένοι ποδοσφαιριστές, μπορεί να αρχίσουν οι συγκρίσεις με την… ξεχειλωμένη κοιλιά σας και τότε θα έχουμε θέματα. Αν, βέβαια, αυτό καταλήξει σε καυγά, μπορεί να πάει εκνευρισμένη για ύπνο, άρα και πάλι θα έχετε την ησυχία σας.

Συνδυασμός, η μαγική λέξη
Και μπάλα και ρομαντικό δείπνο. Είτε στο σπίτι είτε εκτός. Στο σπίτι μέχρι τη σέντρα ή και κατά τη διάρκεια των αγώνων, αν δεν είσαστε τίποτα κάφροι που θα πετάγεστε σε κάθε σουτ του Μπέιλ ή του Νεϊμάρ ή σε κάποιο εστιατόριο μετά το τέλος των αγώνων. Σε αυτή την δεύτερη περίπτωση, μπορείτε να πείτε στη σύντροφό σας ότι έχει μπροστά τις 90 λεπτά για να ετοιμαστεί χωρίς να της γκρινιάξετε. Και στις 23:30 αναχώρηση για το δείπνο.

Aν δεν μπορείς να το αποφύγεις, απόλαυσέ το
Μπορείτε να το… παίξετε άρρωστοι. Να πείτε ότι θα μείνετε ως αργά στη δουλειά. Να την διαβεβαιώσετε ότι την αγαπάτε και είσαστε ερωτευμένοι μαζί της 365 ημέρες το χρόνο και όχι μία και μοναδική, επειδή κάποιοι θέλησαν να επιβάλουν έναν ξενόφερτο Άγιο για λόγους εμπορικούς. Αν επιμένει, αν όλη την ημέρα σας παίρνει τηλέφωνο για να συνεννοηθείτε για το ραντεβού, αν σας έχει ζαλίσει στέλνοντας θλιμμένες φατσούλες στο facebook, αν σας απειλεί με χωρισμό, εντάξει δεν χάθηκε και ο κόσμος να της κάνετε το χατίρι. Στοίχημα κι έτσι ότι θα περάσετε σούπερ! Απλά να εύχεστε… σούπες και 0-0 και στα δύο αποψινά παιχνίδια.

Οδηγός επιβίωσης για γυναίκες

Τι το κακό έχει το ποδόσφαιρο;
Αλήθεια, τώρα, είναι τόσο τραγικό να καθίσετε μιάμιση ώρα δίπλα του στον καναπέ (ή στο κρεβάτι, δεν είναι θέμα αυτό) και να δείτε ένα ποδοσφαιρικό παιχνίδι; Μην σκεφτείτε ότι είναι 22 μαντράχαλοι που τρέχουν πίσω από μια μπάλα. Πολύ κλισέ, ξεπεράστε το. Σκεφτείτε ότι μπορείτε να δείτε τους καλύτερους από τους καλύτερους! Την αφρόκρεμα του ποδοσφαίρου. Τον Κριστιάνο Ρονάλντο, εκείνον που είχατε διαβάσει στα περιοδικά για τους δεσμούς του με μοντέλα. Και τον άλλον τον Νεϊμάρ, που πόζαρε και γυμνός για τον διάσημο φωτογράφο Μάριο Τεστίνο.

Βάλτε στοίχημα
Αν ο καλός σας υποστηρίζει τη Ρεάλ Μαδρίτης, εσείς να του πάτε κόντρα. «Παρί και τα μυαλά στα κάγκελα» να πείτε. Αν ο σύντροφός σας είναι φίλαθλος της Λίβερπουλ, εσείς να είσαστε με την Πόρτο. Να βάλετε και στοίχημα μαζί του. Ας πούμε, αν το κερδίσετε εσείς, τότε θα τον υποχρεώσετε να μην δει τις ρεβάνς και αντί γι’ αυτό θα πάτε σινεμά! Αν, βέβαια, χάσετε, τότε θα έχει και πάλι αυτός τον πρώτο λόγο, αλλά εκεί θα πρέπει να δουλέψει το δαιμόνιό σας και θα κάνετε μια ωραιότατη «κωλοτούμπα». Ξέρετε εσείς…

Μάθετε, τουλάχιστον, τα βασικά
Βολέ : το δυνατό σουτ (με την μπάλα στον αέρα, πριν σκάσει στο χόρτο)
Μονοκόμματο : δυνατό σουτ με την μία, δίχως να στρώσει την μπάλα
Μύτο ή ξερόμυτο : δυνατό σουτ με την μύτη τού παπουτσιού
Τακουνάκι : χτύπημα τής μπάλας με την φτέρνα
Πλασέ : καλοζυγισμένο, όχι τόσο δυνατό σουτ
Ψαλιδάκι : σουτ με τον παίχτη να κάνει ανάποδη βουτιά στον αέρα
Ψαράκι : κεφαλιά στον αέρα με βουτιά σε χαμηλό ύψος
Ψηλοκρεμαστό : σουτ που περνάει πάνω από παίκτες
Σκαφτό : σαν το ψηλοκρεμαστό, συνήθως από μικρή απόσταση. Λέγεται έτσι γιατί ο παίχτης κλωτσάει την μπάλα από πολύ χαμηλά, ας πούμε, σαν να έσκαβε το χώμα.
Και κυρίως το οφσάιντ:  Ένας παίκτης βρίσκεται σε θέση οφσάιντ αν είναι πιο κοντά στο αντίπαλο τέρμα από την μπάλα και τον προτελευταίο αντίπαλο. Αυτό ισχύει μόνο αν ο παίκτης που επιτίθεται βρίσκεται στο μισό του γηπέδου όπου βρίσκεται το τέρμα του αντιπάλου. Δεν καταλογίζεται οφσάιντ αν ο επιθετικός ξεκινήσει από το μισό του γηπέδου όπου βρίσκεται το τέρμα της ομάδας του. Αν ο επιθετικός βρίσκεται στην ίδια απόσταση από το αντίπαλο τέρμα με τον προτελευταίο αντίπαλο, δεν είναι σε θέση οφσάιντ. (Ξαναδιαβάστε το αυτό το τελευταίο, στην ανάγκη αποστηθίστε το).

Ο Άγιος Βαλεντίνος είναι εμπορική γιορτή
Ας μην γελιόμαστε. Περιμένετε την 14η Φεβρουαρίου για να γιορτάσετε τον έρωτά σας; Αλήθεια, τώρα; Άντε και σας πήρε μια ανθοδέσμη. Άντε και ένα κουτί σοκολατάκια (σ.σ. εντάξει, αυτά είναι πάντα ευπρόσδεκτα). Άντε και έκλεισε και τραπέζι σε ένα ακριβό εστιατόριο. Δηλαδή, αν μείνετε σπίτι, παραγγείλετε πίτσες ή σουβλάκια και πιείτε τα ποτάκια σας, θα σημαίνει ότι δεν σας αγαπά πια; Για σκεφτείτε κι εσείς… Μήπως είναι αγάπη να κρατάς το χέρι του αγαπημένου σου όταν ο παίκτης της ομάδας του ετοιμάζεται να εκτελέσει ένα πέναλτι (σ.σ επειδή παρέλειψα πέναλτι: άμεσο ελεύθερο λάκτισμα, ενώ η μπάλα βρίσκεται μέσα στην μεγάλη περιοχή και ενώ «παίζεται». Για την εκτέλεση του πέναλτι η μπάλα τοποθετείται 11 μέτρα από την γραμμή τέρματος σε ειδική λευκή βούλα που υπάρχει στη μεγάλη περιοχή) και να αντέχεις τις… γαιδουροφωνάρες του όταν μπει γκολ. Οπότε ας κάνετε μια εξαίρεση φέτος και αντί για τον Άγιο Βαλεντίνο, ας γιορτάσετε μαζί του τον Άγιο Κριστιάνο! (Βοήθειά μας!).

Πηγή: sdna